我讨厌自己这样毫无预兆的想念。或者说，只是单纯的想起。
在电闪雷鸣的午夜，或细雨微落的黄昏。
恍惚间仿佛见你悄然走近了，
一身卓然气质，笑与叹都动人心魄。 
然后，在你的笑容里一点一点的沉迷下去，
世界末日乃至地老天荒。
我就这样默默的沉迷，待所有人都心下了然，你却仍旧不知。
 
我讨厌自己莫名其妙的依恋一个人、一些物事。
偶尔内心抽痛，却知心病始终无药可医。
又或者，凭借这样偶尔的疼痛，才确认我时时刻刻活着。
纵不再是纯然为你而活，也终是安然的活着。
 
可以安静讲述，假装云淡风轻。
那许许多多的阴差阳错，终究是不可言说，亦说不分明。
于是恍恍然走远，一地碎了的云烟。
是不是，长袖轻舞时无声跌落的琴音，支离破碎却还清脆如莺声。
 
时至今日。你要我怎样去轻快的笑出来，
要我怎样对你证明，我这样的，这样的爱着你。
 
还是，一切证明早已失去意义。
咫尺可以是天涯，
那么天涯，会不会就是永隔。
 
我在这里安静抒写，我一个人的起承转合。
我的文字支离破碎，我匆匆起草着一场一场纯属虚构的爱情。
呓语。盲目的匆忙的堆砌。
咖啡喝到胃痛。

偶尔跑回第一个BLOG去看，心血来潮的后果就是被回忆淹没。
一直在回避，不敢直面曾经那么深的感情。
那时的日记，比起写给他的信来说，应该只是沧海一粟。
终于记得这个不敢投入感情的我也曾有过那样的痴迷，
那样不顾一切、不计得失的去爱过，一个人。
    
爱了多久呢？四年，或者是五年吧。
原来很久以前，我是会爱的。
    
那个身边和心里一直都有别人的人，
那个让我愿意抛下全世界的人，
那个我以为只要高中毕业就能和他在一起的人，
那个让我对另一个城市了如指掌的人，
那个曾向我求婚的人，
那个轻易让我折服的死心塌地的人，
那个给过我承诺却连自己都不记得的人，
那个我想用生命去温暖和照顾的人……
……那个在我最绝望时给我未来，又亲手把一切毁灭的人。
    
一生中，总有那么一个名字，
让你在很久以后想起的时候，还是痛。
    
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留守寂寞           2003-10-31
    

回国的日子慢慢近了，终于只剩下不到两个月。
突然很害怕，回去面对我印象里的北京，北外，和你们。
已经习惯了这里空旷的校园，
习惯了出门买水果都要走很远的路去坐车，
习惯了轻易忽略其他所有面容。

一个人住空荡荡的房间，有些自闭的生活，
怕回去之后不会面对或真或假的交情，
低头不见抬头见的热络，
所有的，物是人非，或是物非人也非。
     
遥遥的想，郑州，是不是又快要下雪了呢……
     
依稀还记得去年的雪，走在路上深到膝盖的雪，
满街的厚厚积雪，那么纯白一片。
一向看惯了这样的天气，却也忍不住用手机拍下来，
想着开学的时候要拿给你看，
告诉你这才是真正的雪，不同于北京。

果然，已经是很久很久以前的事了。
过了十八岁的生日后，日子就快的莫名其妙。
当时间不得不以年计算，
忍不住怀念想装沧桑却又阅历单薄的从前。

想去西单那家糖果店，想念第一次看到它时在夜色中的闪亮，
好像是个梦，在暮色四合里徐徐展开，带着虚幻的华彩。
而我是不是还能像当初一样欣喜的跳进店里，
在满目的粉嫩糖果中傻傻的笑，像个无忧无虑的孩子……

看她的签名姹紫嫣红的换，知道是爱的特权
听她甜蜜的念订婚结婚，知道那是太遥远的幸福
然后心底就默默地爬上小小的羡慕与嫉妒
一点点的啃噬，最空最暗的角落
微疼浅酸的感觉，那么隐隐约约的昭著

羡慕你们，那样秉承最初的信念
不是所有人都能坚守承诺一同走到最后
羡慕你们，纯然不含杂质的爱
在物欲横流的现实里珍贵的让人感动

于是那么一次一次，我对这样的文字沉默
因为缺失那样恒久的安稳平和
也早已经失去坚持的幸福
我只有在颠簸中辗转，在辗转里哭
在回忆与现实的两难里，忘记要走的路

无风无雨的夜，怕被月光晒伤
有风的午后，怕看见蠢蠢欲动的孤独
安静的忆起每个开始与结束
不流泪不感伤，只是在回忆里沉迷沉迷沉迷
然后心上淡淡的空缺，浅浅的孤独

身侧却有你，包容我凌乱的心绪与离苦
把心底坚冰也融成了微暖的温度
多么羡慕，始终是别人的幸福
静静看日夜更替，你温煦的笑容亦始终都在
不论是盛宴，还是繁华过后的荒芜

于是，只缘感君一回顾，使我思君朝与暮
于是，待浮花浪蕊都尽，伴君幽独